Pesadilla antes del amanecer

Anoche estaba tremendamente cansada asi que me acosté pronto en mi cama. Si se le puede llamar cama a ese montón de plumas sobre un criadero de carcomas. Al cabo de algunas horas, que a mi me aprecieron escasos minutos, un fuerte barullo me despertó. - Ya están montanto follón los de arriba- pensé. Pero aquel ruido estaba mucho mas cerca. Concretamente en el pasillo.

Adivinad que ví cuando abrí la puerta. El piso era un inmenso charco de cocacola mezclada con algún alcohol no autorizado. Había tanta gente allí comprimida que aquello desafiaba las leyes de la física. El camarote de los hermanos Marx era una burda exageración comparado con la muchedumbre que allí había. De fondo se escuchaba AC/DC, mientras que un borracho con una corbata en la cabeza hacia movimientos sensuales encima de la mesa del comedor. Espera un momento...¿¿Alberto??

- Jaaaainweeeey tu jeeeeel jainweeeey tu jeeeel- Fué la única explicación que recibí.

Aunque la mayor impresión aún estaba por venir. Vanessa me abrazó por detrás e intentó hablarme, aunque solo consiguió pronunciar algunos sonidos:

-¡Vamossh Etresha a bebeg po nuesshtra supesuperamisshtad!

En la vida me la hubiera imaginado en aquel estado. Estoy muy cabreada. Ahora después les pienso hechar una reprimenda, y no me importan que tengan resaca.

Mira que hacer una fiesta...¡y no avisarme!

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Esta mañana algo un tanto extraño me ha pasado mientras volvía a casa de la facultad.


Iba yo tan feliz andando escuchando mi ipod rosa preciosísimo y hablado con mi amiga Raquel. Ella se ha quedado en Mercadona porque tenía que comprar crema de manos (lo sé, yo tampoco entiendo por qué la compra ahí) y yo he seguido mi camino.


"Tenía taaanto que daaaaarte tantas cosas que contaaaaarte, tenía tanto amor..."


Y de pronto, un señor se me ha quedado mirando fijamente y ha empezado a contarme una historia muy rara sobre el fin del mundo.


"¡Esta noche redímete de tus pecados porque llega la hora del juicio final! ¡¡Arrepiéntete pecadoraaaaaaaaaa!!"


Y ha seguido andando tan tranquilamente mientras yo me he quedado absolutamente congelada, sin saber qué hacer ni qué decir. ¿Qué le pasa a la gente? ¿Esas personas no tienen que estar encerradas en unos sitios especiales para que no molesten a los que somos normales? Osea, no pueden estar sueltos por la calle, ¡que les pongan un chip o algo! Como a mi perrita Valery, que así no se pierde. Pues lo mismo.


Debo añadir que olía como mi abuela cuando viene de tomar el té con sus amigas, que en mi opinión es más bien whisky.



Un descubrimiento: http://www.shoetube.tv/ Sólo hablan de zapatos!!
Foto: NECESITO esos altavoces para mi ipod!

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Crónica de un domingo por la mañana

5:30. Me despido de mis amigos.

6:00. Llego a la puerta del piso. Tras seis intentos para abrir el portal, empiezo a dudar si nuestra puerta es de verdad el número 37 de la calle.

6:01. Llego al número 35. Abro la puerta tras seis intentos más.

6:10. Subo al piso. No recordaba que tuvieramos en la finca escaleras de caracol, ni que ondularan según la subida. Por suerte, las he domesticado a tiempo. Entro al piso sin hacer ruido.

6:11. Me cargo un espejo. Creo que era de Vanesa. Mañana alguien me va a hacer morros...

6:12. Tiro una cacerola al suelo.

6.13. El marco de la puerta del pasillo conspira contra mi, y se mueve instintivamente para que choque contra el al passar, haciendo retumbar todas las paredes.

6:14. Giro el pomo de la puerta de mi cuarto

6:14. Vuelvo a poner el pomo en el hueco.

8:00. Mis compañeros de piso entran descaradamente en mi cuarto con recojedores y fregonas cual armas antidisturbios, y al lema de "Estrella, hoy toca limpieza" me sacan de mi placido sueño para llevarme al maldito mundo de la resaca.

Algún dia se lo devolveré, y de una forma muy cruel. ¡¡¡Muajajajajaa!!!

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¡Y qué más nos puede pasar?

No ganamos para sustis.

Esta mañana acabadita de levantar iba yo felizmente al encuentro de mi sesión de belleza diaria (esta piel necesita cientos de cremas carísimas) con ducha incluida. Y cuál ha sido mi sorpresa cuando al abrir el grifo del agua caliente ¡se ha quedado en mi mano! He sufrido un shock momentáneo ¿cómo era posible que todas estas horribles horribles cosas me estuvieran pasando a mí? Nada he hecho para merecerlo ¡si hasta dono la ropa de la temporada pasada a instituciones benéficas! Y eso sí que es ser buena persona. Dónde se ha visto que un pobre vista pantalones de Ralph Laurent si no fuera por mi desinteresada ayuda...

Pero bueno, el caso es que ahí estaba yo, delante de la ducha, con un grifo en la mano y totalmente estupefacta. Mi grito de sorpresa y horror ha despertado a Alberto, que ha venido en mi ayuda (por enésima vez). Evidentemente Estrella nisiquiera se ha molestado en venir a ver qué sucedía, claro, como ella no utiliza la ducha... El pobre chico ha hecho de manitas y de psicólogo improvisado. Pensándolo bien incluso es simpático, a pesar de ese pelo largo y sucio que tiene.

Hoy me he ganado al sesión semanal del spa a marchas forzadas. Masaje de chocolate, baño de algas japonesas y baño turco, no necesito nada más para volver a estar impecable. Y todo por solo 80€. Perfecto.

PD: adjunto foto del grifo en cuestión. Por la pinta que tiene yo diría que del siglo XIX como poco. ¿Apuestas?

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Por muy psicópata que suene...

El otro dia la rubia prende la cocina. Ayer la otra, no se como, se cargó el calentador. Estoy harto de hacer de manitas de la casa!!!

Encima hoy en la tienda mi jefe me ha hechado la bronca, simplemente porque me puse a provar la calidad profesional de un juego nuevo que han traido. (alomejor se molesto porque lo probara durante cinco horas seguidas, vete tu a saber, pero claro, si una cosa se prueba, se prueba bien)

Después del desastre de hoy no he tenido otro remedio que refugiarme en mi Estrella de la muerte particular y empezar una nueva misión del GTA. No hay nada más desestresante que correr por Vice city matando gente a diestro y siniestro.

Sé que suena un poco de psicópata, pero ¡probadlo! Me daréis la razón seguro.

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Estrella y su intento

Esta es la nota que he encontrado pegada al calentador de agua cuando me he dispuesto a ducharme esta mañana:


Método para encender el nuevo calentador X2000 advance:

- Gire la rueda A tres veces en sentido de las agujas del reloj mientras mantiene pulsado el botón Flame a media distancia.

- Si ha despulsado el botón Flame durante la operación gire la manivela B hasta que quede paralela con la palanca C.

- Una vez realizada la operación seleccione Air con la manivela Z mientras acciona el botón Flame junto a la rueda de gas, la cual debe estar en dirección a la manivela B. En este momento el aparato deberia expulsar una pequeña llamarada.

- ¿Su calentador expulsa agua en vez de fuego? Compruebe el usuario que no se ha confundido con la cisterna del inodoro.

- Una vez que el usuario llegue a este punto, el calentador ya deberia funcionar correctamente. Para posibles problemas consulte con nuestro servicio técnico.

- Fabricado por: James & Walace, 1893.


Conclusión: No hay nada más revitalizante que levantarse por la mañana y darse una duchita con agua recién transvasada del iceberg más cercano.

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La gran gesta de Alberto

Ayer tuve una aventura digna de ser contada en los códices de la historia.

Estaba yo tan tranquilo leyendo el nuevo comic de "Chanquete, el cefalópodo invencible" cuando unos gritos resonaron por toda la casa. No habia ninguna duda, una doncella en apuros pedia desesperadamente que la rescataran. Sin vacilación posible tomé mi espada matademonios y salí de mi habitación en su busca. Tras cruzar el pasillo del descanso eterno llegué al rellano de los dioses, donde tuve que lidiar con las cucarachas demoníacas del lejano E'koparc. No tardé en divisar mi destino: la gran cocina sagrada estaba en llamas, y una pobre virgen pedia a gritos mi ayuda. Con gran destreza pude apagar el fuego maligno y liberar a la víctima de las garras del demonio, el cual estaba materializado en un huevo frito carbonizado.

Ahora que pienso quizá haya exagerado un poco mi relato...

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Pequeño incidente gastronómico

¡Oh Dios mío!

Espero que llegue un fantástico día en el que cocinar no sea necesario. ¿Quién dijo que un huevo frito no tie ne misterios? Porque debería pensar mejor las cosas antes de hablar. Sí, me he peleado con las sartenes. Creo que nunca he echado tantísimo de menos la casa de mis papis. Allí nunca tenía que cocinar. ¡Estela lo hacía por todos! Cuando la sartén de pronto se ha incenciado casi me da un infartito. Así ha quedado la pobre.

Ha tenido que venir Alberto a sacarme del mini incendio que he provocado. Y me ha mirado con una cara entre enfado y compasión... Como si pensara "ay pobre, qué le vamos a hacer si es tontita" Jo! Lo que pasa es que nunca me ha hecho falta cocinar.

Si por mí fuera utilizaría el horno para guardar zapatos.
He dicho.

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Mi propio espacio ¡No lo puedo creer!


Por fin he acabado de arreglar mi habitación. Ahora estoy tumbada en la cama observando cómo ondea mi bandera republicana encima del escritorio, necesitaba tranquilidad. Hace un rato ha entrado la otra chica preguntándome si tenia leche facial porque a ella no le quedaba. Qué raro que tenga hambre a estas horas. Le he dicho amablemente que buscara en nevera y se ha ido molesta. Me parece que me costará más de lo que creía llevarme bien con ella.

No he podido resistir más. Lo he hecho. Tenía mi cajita mágica a la vista y he sacado un poquito de mi cosecha particular. Y no quería, mi subconsciente me ha poseído, lo juro. Aunque ahora sí que se respira tranquilidad. Espero que a mis compañeros de piso no les moleste…

Una que se marcha a otros mundos. Jamin, jamin, jamin…

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Saludos desde mi humilde guarida.



Ha sido un día agotador. Después de conocernos (si a conocer le llamamos echar miradas desconfiadas a tu futuro compañero) subimos al piso. Un simpático cartelito colgado de la puerta del ascensor nos indicaba su no-funcionamiento, así que tuvimos que patearnos toda la escalera cargados con las maletas. Me dio lástima la chica rubia, tuvo que hacer tres viajes la pobre. Lo extraño es que, cuando aquel simpático mendigo le ofreció su ayuda por una simple propina, no solo le dio la espalda, sino que subió corriendo 4 pisos. ¡Menuda resistencia!

El pisito no pinta nada mal. De momento nos hemos encerrado cada uno en nuestra habitación para instalarnos. Y en mi caso hablo literalmente. No he resistido la tentación de sacar mi pequeño televisor, el cual siempre llevo conmigo para emergencias como esta, y enchufar mi nueva playstation 3. Que sensación más maravillosa recorre mi cuerpo al sentir cómo el mando se desliza entre mis manos, cómo espero ansioso los preliminares cuando se pone en loading, una y otra vez, pantalla tras pantalla, hasta llegar al éxtasis, por fin me he pasado otro nivel!

En fin, dentro de un rato saldré para ver como andan los otros. Y cuando no haya más remedio tendré que sumirme en la aburrida tarea de abrir mi maleta.

No huele…a…aa…¿marihuana?

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